“無聊”警示著婚姻出了問題
露絲·韋斯特海默博士是一位著名的性心理研究專家，現(xiàn)年89歲的她，為數(shù)千名夫妻進(jìn)行過心理治療。她發(fā)現(xiàn)，無論戀人還是夫妻，對(duì)彼此“感性趣”，會(huì)在很大程度上影響他們的關(guān)系質(zhì)量。
為什么一對(duì)熱戀的人相處久了，會(huì)不再對(duì)彼此“感性趣”呢？不是因?yàn)樘煜?，也不是因?yàn)槟昙o(jì)大了。不少研究發(fā)現(xiàn)，單從性生活質(zhì)量來說，熟悉的戀人性生活品質(zhì)更高。而任何年齡段的人都可能戀愛，熱戀中的人就會(huì)對(duì)彼此有熱情。
真正傷害浪漫關(guān)系質(zhì)量的是“無聊感”。如果性生活“無趣”，再多情趣內(nèi)衣、奇怪的性游戲，也很難增加雙方熱情，甚至還會(huì)讓人倒胃口。露絲博士說，如果一對(duì)戀人對(duì)兩人的性生活感到無聊，他們很可能在與對(duì)方別的相處時(shí)刻也感到“無聊”。要改善的地方根本不在“床上”，而是在床以外的生活中。
很多人覺得無聊這種感覺存在于婚姻中很正常，然而，恰恰相反，這非常不正常。人類最厭惡的感覺就是“無聊”，如果一對(duì)戀人或夫妻，常常感到與對(duì)方在一起很無聊，這段關(guān)系就會(huì)走向終結(jié)。
露絲博士說，對(duì)抗“無聊感”的第一步，是要承認(rèn)這種感覺存在于兩人關(guān)系中。如果你和一個(gè)人待在一起，沒什么可說的，也不期待和他（她）相處，可能無聊就已經(jīng)存在于你們關(guān)系中了。
親密關(guān)系中出現(xiàn)“無聊感”并不是件壞事。任何感覺都是一種“指示器”，無聊只是在向人們發(fā)出信號(hào)——這段關(guān)系有問題了。
要想將“無聊感”趕出這段關(guān)系，必須要先知道“無聊”是怎么產(chǎn)生的。有三種情況會(huì)在一段親密關(guān)系中“播種”無聊感。
別做那個(gè)“無趣的人”
第一種是一方漸漸變成了一個(gè) “無趣的人”。“無趣的人”往往有個(gè)特點(diǎn)——他們只待在自己熟悉的領(lǐng)域，不愿意接受新的事物，不吸收新領(lǐng)域的知識(shí)，對(duì)其他領(lǐng)域失去了好奇心。
結(jié)婚后，人們會(huì)進(jìn)入難度更大的角色，比如妻子，媽媽，丈夫，爸爸。有時(shí)，人們進(jìn)入某個(gè)角色后，就開始了“循規(guī)蹈矩”的生活，他們固定在自己的安全區(qū)內(nèi)，只做熟悉的事情。
比如女性在成為母親以后，就只是很努力地做著“媽媽”角色的事情，眼中只有“照顧孩子”這件事，忘記自己可能還有別的身份，比如一個(gè)女人，一個(gè)女兒，一個(gè)妻子，一個(gè)朋友，一個(gè)員工等等。
如果一個(gè)人只固定在一個(gè)角色中，無法與外界交換，這個(gè)人就會(huì)變得沒有生機(jī)，缺乏活力，生活也會(huì)漸漸僵化。這是一種“絕對(duì)無趣”的狀態(tài)，任何人與他在一起都感覺到無趣。親密關(guān)系中，一旦有一個(gè)人進(jìn)入了這種狀態(tài)，兩人就難以在感情上產(chǎn)生“火花”。
面對(duì)這種狀態(tài)，一個(gè)人需要走出自己的舒適區(qū)，重新安排自己的生活。當(dāng)自己變成了一個(gè)“有趣”的人，戀人之間的無聊感就會(huì)消失。
其實(shí)，現(xiàn)代社會(huì)大家都能比較輕易接受很多資訊，生活中也有很多娛樂，比如電影、旅行、聚餐等等，除非這個(gè)人本身排斥生活中出現(xiàn)這些事情，否則他并不容易成為一個(gè)“絕對(duì)無趣”的人。
“相對(duì)無趣”危害最大
第二種情況是“相對(duì)無趣”，這種情況對(duì)關(guān)系危害最大。
什么是“相對(duì)無趣”呢？可能你在別人眼中很有趣，很有魅力，可是伴侶不懂得欣賞你，在他（她）眼中你是個(gè)“無趣”的人。這種情況是怎么發(fā)生的？可能是兩人在婚后有了不同的發(fā)展方向，生活中關(guān)注的事情沒有了交集。
我有個(gè)朋友是個(gè)很文藝的女性，喜歡看電影，看歌劇，讀小說，還參加了一個(gè)讀書社，我覺得她的生活豐富多彩。但她丈夫覺得那些東西“不切實(shí)際”，“沒用”，根本懶得了解她工作之余在做什么，甚至知道了以后，還會(huì)酸她幾句，說她老大不小了，還是個(gè)女文青。在丈夫眼中，她很“無趣”；丈夫在她眼中，也一樣“無趣”。
其實(shí)，個(gè)人喜好不同、興趣不同、甚至性格不同，都并不是“相對(duì)無趣”產(chǎn)生的原因，差異能讓人看到世界的另一部分，另一個(gè)角度，可以產(chǎn)生吸引力。但是，對(duì)待彼此差異的態(tài)度，會(huì)讓人感覺對(duì)方是否無趣。
有人會(huì)用“蔑視”的態(tài)度看待與自己“不同”的人，給對(duì)方的興趣貼上“沒用”“不做正事”“浪費(fèi)時(shí)間”“世故”等等標(biāo)簽。
態(tài)度一旦形成，兩人之間根本就不會(huì)再去了解對(duì)方——為什么你喜歡這件事？這件事這么吸引你，它有什么魅力？我能通過這件事更了解你嗎？我和你一起做這件事，會(huì)有什么樣的體驗(yàn)?zāi)兀?/span>
本來兩個(gè)人的關(guān)系可以通過共同完成彼此喜歡的事情變得更牢固，卻因?yàn)?ldquo;蔑視”的態(tài)度與對(duì)方越來越遠(yuǎn)。如果夫妻間的問題是“相對(duì)無趣”，最主要的改變點(diǎn)，在如何改變兩個(gè)人對(duì)彼此的“態(tài)度”。 |
